Desde Burzaco y para el mundo ...
CALZADO: Los botines o "zapatos de futbol" deberán ser de color negro o gris. Al jugador que pretenda ingresar a la cancha con botines de color amarillo, rojo, violeta o dorados, no se le permitirá participar del encuentro o en su caso, se le hará saber a viva voz, antes que la pelota comience a rodar, que la próxima semana, deberá permanecer alejado por lo menos de 2 manzanas a la redonda de la cancha. No hace falta señalar que este "atrevido", será duramente castigado en el encuentro, por sus eventuales rivales y compañeros.
Excepción 1: Botín Blanco. El jugador que participe del encuentro con botines blancos, deberá indefectiblemente ser el "distinto" del partido, rabona, caño y bicicleta, son parte de sus argumentos futbolísticos. Deberá jugar de volante de creación e intentar hacer goles olímpicos. Si no cumpliera con alguno de estos requisitos, este personaje será inscripto en la lista de "Llamar solamente si falta uno".
Excepción 2: Zapatilla de Lona: Desde ya que esta permitido jugar con zapatilla de lona blanca Tooper, All Star o cualquier intimación de ellas. Generalmente el jugador que luce este tipo de calzado, es habilidoso, dúctil y gambeteador, posiblemente un jugador que llego a las inferiores de algún club, pero el faso y el escabio lo alejaron enseguida de los entrenamientos. Este "lagunero", tirador de caños y de juego intrascendente, debe permanecer siempre en la lista de convocados.
MEDIAS Y CANILLERAS: Las medias de fútbol no podrán utilizarse hasta las rodillas, imitando a los jugadores profesionales. Es duro, asumirlo, pero nunca vas a llegar a primera, estas jugando fútbol 5 a 4 cuadras de tu casa, olvidate de los sueños de gritar un gol ante 20 mil personas en el último minuto del clásico.
Las medias de fútbol deben llegar hasta la mitad de la pierna, y al impresentable hijo de puta que se calce "zoquetes blancos,” se lo obligará a atajar los 60 minutos, del encuentro.
Esta terminantemente prohibido el uso de canilleras para jugar futbol 5. Su uso, clandestino debajo de dos pares de medias, es pasible de denuncia penal. El típico rustico que no sabe pegar, las usa para no lastimarse él, cuando le pega a los contrarios y desde acá repudiamos y condenamos su utilización.
RODILLERAS: Muchachos, esto no es vóley, ni hand ball, aunque muchos de Uds., no noten la diferencia. La gente que usa canilleras en el fútbol 5 debería tener directamente un patrullero que lo esté esperando en la puerta para propinarle un correctivo apremio ilegal.
Si te rompiste los meniscos hace 5 años, tenes un esguince de rodilla o simplemente tenes muñones en los pies, un pedazo de tela elastizada no te va a sanar milagrosamente. Si te la pones, como el traidor de Verón, para darte más confianza, solo ayudara a que tus rivales y los pibes que están esperando para entrar, piensen que no te sale una y sos débil mental.
TORSO: Tremendo este tema. Al igual que para observar un partido de Argentina, usar la camiseta oficial-actual de la Selección después de los quince años no merece ni discusiones: está mal y debería estar prohibido. La camiseta de la Selección debe tener siempre, mínimamente, un Mundial de atraso. Si vas a usar la actual, si sos tan piedra para hacerlo, al menos tené la decencia que no tenga el nombre de ningún jugador (un señor panzón de 32 años con la remera que dice Messi, de verdad, me deprime la semana). El jugador que "tiene el equipo completo" de cualquier club, selección o lo que sea, será invitado a mirar el partido desde afuera hasta que terminen de jugar los adultos que entendieron que madurar no es joda. Es preferible jugar cuatro contra cuatro, a jugar con un boludo, porque cinco contra cuatro y un boludo da la falsa idea de igualdad: no hay igualdad porque el boludo tiende a desnivelar. La camiseta de Brasil e Inglaterra están prohibidas. Me chupa un huevo qué pariente tuyo viva ahí, ¿tá?
CABEZA: Del cuello para arriba, no hay nada permitido. Lo bueno es que el F.A.V. (Futbolista Amateur con Vincha) es recuperable. Hay que apuntar todos los cruces, justamente, a la vincha. Al tercer rodillazo en la sien no la usa más. –
Otras Prohibiciones: El/la que crea que esto que voy a decir es machismo no entendió nada: el que lleva una novia/mujer/amante/lo que sea a un partido de fútbol 5 con sus amigos, se le deberían suspender las garantías constitucionales básicas. Debería declarárselo directamente ciudadano de la Edad Media, con todas las prerrogativas del caso: se lo podría eventualmente matar con una espada o prenderlo fuego por brujería, ahí, en la canchita.
Reitero, esto no es machismo, no es que pase una cosa re interesante en los partidos, sino justamente lo contrario: la mujer se aburre porque los partidos entre los pibes son malísimos para toda la Humanidad, excepto para esos 10 que están jugando en ese momento la final de la copa libertadores.
El que Lleva a la Novia a ver el partido, generalmente: a) es infiel y/o cornudo; b) si es jefe, maltrata a sus empleados; c) juega siempre adelante, baja hasta mitad de la cancha sin marcar y putea a sus compañeros; d) es gorila; e) si vino en auto no te lleva a tu casa y al momento de pagar la cancha, arguye que “se olvido la billetera” y que paga la semana que viene.
GOLES: De los que hacen goles en una canchita de fútbol 5 y se los dedican a las novias que llevaron a verlo, prefiero no hablar porque no quiero promover el gatillo fácil. Porque los goles, salvo el último del partido si "golgana", en fútbol 5 NO SE FESTEJAN. Lo máximo que puede hacerse es reconocer un gol de sombrerito, rabona, tijera o de arco a arco, con un aplauso cerrado y corto.
INFRACCIONES: En el fútbol 5 no existe el foul. Qué raro, pensarán ustedes, ¿entonces vale provocar fracturas expuestas a troche y moche? No, tranqui. Al no existir autoridad superior, el foul se cobra por consenso o confesión del autor (o de cualquiera de sus compañeros). Cuando alguien para el partido al grito de "me pegaste, me pegaste" o "mano, mano, mano", se le entrega el balón en mano, se le vocifera un "puto" por lo bajo, se le advierte que el próximo foul que cobre tendrá verdaderas razones materiales (se dice así: "ahora vas a ver lo que es foul de verdad". Luego de esa frase, el partido se pone áspero y se transforma en más espantoso para quien lo vea de afuera).
Respecto a las cuestiones técnica del juego, debe decirse que el gol, vale de todos lados, si tenes piernitas de barbi y no llegas de arco a arco cuando le pegas a la pelota, dedicate al patín artístico. Escupir en la cancha durante el trascurso del partido, esta totalmente prohibido, sobre todo por que seguramente serás vos el que limpie ese gargajo al tirarte a barrer al delantero rival, que te pasa una y otra vez, con pelota dominada. Jugar con la pared, es decir que la pelota nunca sale de la cancha, es una locura total, salvo que entre los que juegue haya un cardiólogo o alguien que conozca de primeros auxilios y reanimación temprana.
El gol olímpico vale siempre, el lateral lo podes hacer con la mano o el pie, según lo que te convenga en ese momento del partido o la posición de un compañero tuyo. Ojo, el lateral con la mano al área contraria, esta prohibido, salvo que hagas rebotar la pelota en el palo o travesaño te vuelva a vos, que la paras de pecho y le pegas antes que caiga al piso para clavarla en el ángulo. Posiblemente ante esta jugada, la gente que esta afuera, esperando para entrar, te pida que te quedes a jugar con ellos, lo que vas a rechazar de plano, ya que nunca más en tu puta vida, vas a volver hacer el mismo firulete.
Esta totalmente prohibido, que los hermanos jueguen para el mismo equipo. Generalmente se insultan y basurean durante el trascurso del partido como si estuvieran en su casa, peleando por quien lava la parrilla después del asado dominguero, desconcentran al resto de sus compañeros y seguramente uno de ello, enojado, va a dejar de correr o en un ataque de mariconeda pura, se retirará de la cancha, lo cual implica lisa y llanamente que a estos 2 jóvenes hermanos, se les prohíba acercarse a 4 manzanas a la redonda del lugar donde se juega durante el año en curso.
Consumir sustancias como alcohol, energizantes y marihuana antes del encuentro, esta permitido solo hasta el punto de quien las consuma reconozca a sus compañeros de equipo y coordine sus palabras al pedir la bocha, caso contrario será obligado a retirarse de la ancha y “picar la piedra”, para después del partido o asegurarse que el buffetero tenga bien frías, las 32 cervezas que serán consumidas por estos verdaderos deportistas amateurs.
(N. del R.) En los desafíos entre oficinistas, bancarios, peones de fabricas y sobre todo, en los partidos de equipos con diferente escala social (sector gerencia contra sector logística, directores y administrativos contra cadetes y maestranza), o de barrio Burzaco vs Adrogue, Parque Patricios vs Boedo, Quilmes vs. Berazategui, este Reglamento Oficial, no se aplica, ya que en este tipo de partido, no hay reglas, se juega por la gloria y el honor.
El partido se termina cuando viene el encargado de la cancha (que siempre es gordo, de remera negra y con mala onda) y te saca. Hay sólo dos motivos para suspender la concurrencia a un partido de fútbol 5. La enfermedad grave de un pariente (directo, de sangre) o la enfermedad (semi-terminal) propia. Todas las demás excusas merecen el repudio popular. Cancelar la asistencia con menos de dos horas del inicio reviste la misma gravedad que acostarse con la mujer de un amigo.
Bañarse después de los partidos ¿qué onda?, ¿la gente va a jugar al fútbol y de ahí entra a laburar en Cancillería? Muchachos, ¿vinieron desde la Tierra Media a jugar al fútbol? No, padre, tenés media, una hora como máximo a tu casa, ¿nunca pasaste tanto tiempo sin bañarte, Mr. Músculo? Si terminas un partido antes de que te vengan a sacar, hay dos opciones. O ninguno aguanta más, están a punto de escupir los pulmones y uno ya prendió un pucho con lo cual se resuelve automáticamente comenzar a convocar directamente al asadito y terminar con esa parafernalia de "hacer deporte"
